Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

waterhouse

(no subject)

Стриптизера в торте нет как нет, мне уже советуют согласиться на коробку, в целом я и на коробку согласна, но ведь знаю: мечта останется мечтой.

Кстати, вспомнила - на заре моей юности я была на корпоративной гулянке в огромном хрустально-зеркальном клубе. Ничего о нем не помню, кроме зеркал и стробоскопов, в общем, стиль кича начала девяностых. Так вот, там был парный стриптиз, мужчина и женщина. Я пялилась во все глаза, они были вызывающе сексуальны и как будто залакированные от взглядов.

Ну вот, они завершили номер и ушли, а потом я видела их в метро и сначала даже не узнала, потому что они были одетые. Они стояли и ждали кого-то, держась за ручку, и показались мне такими беззащитными и беспредельно одинокими, что я чуть не разрыдалась.
kniga

Пост-ВЭ

Осталось написать последний кусок отчета про ВЭ и я вас перестану мучить им :)

Для меня это лучший способ деролинга: немедленно излить все эмоции в литературный пост-игровой отчет. Поэтому ночами я, словно дятел, стучу по клавиатуре и, еще должна признаться, курю как паровоз. Гейс был исполнен, с начала ноября и до самой игры (даже до третьего дня игры) я не сделала ни одной затяжки.

Вот уже пятница, а я еще не очень вменяема, скорее всего, из-за жары. Для меня выше 25 градусов жизни не существует, поэтому вся игра прошла в постоянном сражении с собственным предательски отказывающим физическим воплощением: больше всего на свете хотелось упасть в реку и уплыть прочь по течению, а вместо этого надо, обоже, играаааать, идтииии, сражаааааться. Если я казалась вам сумрачной и загадочной, то знайте: на самом деле у меня просто не работал мозг. В день я проходила и пробегала, думаю, около 25-30 километров. При такой погоде это для меня было реальным героизмом.

Сейчас я еще думаю, что переготовилась к игре. Ну то есть слишком сильно готовилась и потому была несколько разочарована уровнем подготовки большинства игроков. Есть такой стиль игры, который не пожизневка, а полу-пожизневка, когда вроде говоришь по-игре, но используешь при этом пожизневые знания, пожизневые мемы, пожизневые знакомства. Вот многие так и играли - впол-накала. Колян, дай сигарету. Сама, в общем, грешна - никак не получалось у меня полного погружения, я ощущала себя скорей на театральной сцене.

Ничего, скоро произойдет вытеснение и я буду помнить только хорошее.

В отчете своем многое и многих не упоминаю, это сознательно, для большей его связности.
waterhouse

А у нас в квартире газ, а у вас?

Еду в метро. Рядом разговаривают юноши лет семнадцати-восемнадцати.

Первый юноша (сверкая глазами, восторженно):
- И, представляешь, она была в моей комнате! Всю ночь в моей комнате! А мать до сих пор ничего не знает. Мне просто фантастически повезло, что мать не вошла утром ко мне! Представляешь, да?

Второй юноша (сумрачно, после долгого молчания):
- Да... А у меня новая ванна...
kniga

(no subject)

Камрады из Москвы, которые регулярно ездят на электричках и ищут подработку - май френд anna_fedorova завтра проводит фокус-группу про электрички. Интересующихся отсылаю сюда, нужно человек десять добровольцев, заплатят по 800 рублей.
waterhouse

Одесса. Подслушанное в поездах.

Малоизвестный полустанок. Мужчина с неподдельным ужасом своему попутчику:
- Вы хотите купить грибы на станции? Боже мой, вы понимаете, что вместе с ними надо будет покупать коньки?

----

Камера хранения на Одесском вокзале. Стройная брюнетка сдает в камеру чемодан.
Приемщик, в огромных очках, похожий на Шурика из "Кавказской пленницы", пытается заигрывать. Брюнетка с улыбкой окинув его очки, берет жетон и удаляется. Приемщик провожает ее взглядом до выхода и бормочет еле слышно под нос:
- Эх, зря я подстригся...

----

Разговаривают мои соседи по купе, пожилые мужчина и женщина, только что познакомившиеся. Говорят о православии, долго и почтительно обсуждают догматы и апостолов. Проходит около получаса, потом повисает напряженная пауза.
Мужчина (после явной внутренней борьбы, решившись):
- Скажу вам правду, я атеист.
(Замирает, ожидая).
Женщина (с облегчением):
- Я тоже!

-----

Ночь. Соседнее купе. Женский смех:
- Смотрите-ка, сосед наш целые сутки спал, а тут вдруг проснулся! Ну скажите что-нибудь, хоть узнаем, как голос звучит.
Ломающийся юношеский голос с украинским акцентом:
- Вы будете моей женой? Да, да, вот вы?

----
kniga

(no subject)

Бывает такой вид бравады молодого человека перед девушкой, когда он всячески демонстрирует полное безразличие или хамство по отношению к окружающим и подчеркнутое внимание к ней. Скажем, отталкивает в метро женщину, чтобы усадить свою даму.

Девушки, вы с такими клоунами сталкивались? Как вы реагировали? Одернули? Промолчали? Сделали вид, что не заметили? Перестали встречаться?
kniga

(no subject)

Еду вчера в маршрутке в тюбетейке и с букетом васильков.
Напротив веселый подвыпивший дедок.
- Ну, красивая, откуда будешь?
- Московские мы, дяденька.
- Какая же ты московская? Такие цветы только у нас любят, у мордвы. И лицо у тебя нашенское.
- Тюбетейка еще, скажите.
- А тюбетейку, небось, чтобы не узнали, надела.
kniga

Метро

Пока ехала на работу, в метро ко мне прибилась божья коровка. Она прилетела ко мне в вагоне и плюхнулась на корешок книги. Долго путешествовала по страницам, чистила лапки, но не улетала.

Пришлось отвезти ее с Водного Стадиона на Октябрьскую и посадить там на выходе в цветочное кашпо.
kniga

Из жизни

Жду автобуса. На остановке рядом сидит молодой человек.
- Девушка, а девушка? Давайте познакомимся?
- И давно вы тут сидите, молодой человек?
- Да ну я... (смущенно хихикает), а может, оставите телефончик?
- Нет, это невозможно - вы ведь по нему будете звонить!
- А вы из принципа на улице не знакомитесь? Но где же тогда нам познакомиться?
- Ну, придумайте что-нибудь.
- А, ну это, типа, средь шумного бала, случайно (вскакивает и делает круг вальса), вы стоите, такая вся прекрасная в бальном платье, а я подхожу, падаю на колено и протягиваю вам зеленую розу... Мда... Почему зеленую, не знаю...
- Да, зеленая роза - неплохо, но остальное требует доработки. Извините, моя маршрутка. Всего доброго.
Он всовывает голову в маршрутку и кричит в нее:
- Девушка! Ведь мне уже двадцать восемь! Жизнь проходит зря!
kniga

(no subject)

Сначала я в приступе интуитивного прозрения, войдя в трамвай, покупаю талончик. Потом, в приступе рассеянности, забываю его пробить. Разумеется, на следующей остановке входят контролеры, и я плачу штраф в приступе самоуничижения, после чего в приступе дебилизма выхожу не на своей остановке :)